孔子說，“己所不欲，勿施于人”，自己不喜歡的，不要強加給別人。

不過，己所欲，也不應施于人。我們覺得好的東西，別人不一定覺得好，而反過來，我們覺得不好的，TA也不一定就覺得不好。

同樣的事情，有人覺得是砒霜避猶不及，有人卻覺得是蜜糖甘之如飴。

感情中更是如此。

一日中午，我一個人到公司樓下快餐店吃飯，點了三個喜歡的菜?？紤]到年前因胃不舒服大半夜送醫(yī)院的歷史，少吃多餐才行，但三個菜都想吃。想想光盤行動不僅是節(jié)約也是道德的考量，于是我跟服務員說，給我少一些，但是你算我一份錢。如此兩次三番后，服務員明顯不高興了：“我們這里沒有半份菜，要買就得買一份的?！蔽耶斎灰膊桓吲d，覺得自己的好心和體諒完全被誤讀：“我跟你說過了，算我一份，多了浪費太可惜。”服務員顯然有點懵，用略帶驚訝的眼神看了我一眼后，照我的做了。買單的時候，我兌現(xiàn)承諾，付了一份的錢。

事后我覺察到，在這件事中，我因為好心被誤解，因為自我意義上的高尚行為不被認可，而有委屈情緒；但事實上，對方也在認為我有點“花頭透”，你付一份的錢，我給你打一份的菜，這是我的職責范圍內的事，至于你要怎么支配，你自己決定。你指導我熟悉的工作還提出那些不是我工作范圍內的意見，我不想為你的“好心”喝彩。

同理心是個好東西，可以讓我們更加設身處地為被人著想，推己及人。只不過，有時候，我們以為是糖漿，在另一個人那里，卻可能是毒藥。

這樣的事情在生活中常常發(fā)生。比如女朋友覺得男朋友的老板工資給得少、心情不好隨便扣、喜歡兇人、管得嚴……但男朋友卻甘之如飴，女朋友覺得男朋友的老板每天對他奪命連環(huán)call很煩，但男朋友卻說：“我沒煩”。

再比如說現(xiàn)在的家長參與孩子新家的事，老人省吃儉用把錢給孩子花，如果孩子花的錢超出老人的認知范圍，比如說拿錢去買奢侈品，或是去看電影，買鮮花等等，這些在老人認為是浪費的范圍內的錢，老人就會嘀咕，就會抱怨，如果孩子繼續(xù)按他自己的想法做事，家長會有沒有主導權的不甘，憤憤不平。

兩者權衡，好多新媳婦（新女婿），或者說是看起來占了便宜的那個人，不但不領情，并且說：“寧愿你的錢（東西）我也不要，活也不用你來幫我干，你要的回報我給不起?！边@也是好多丈母娘與女婿，媳婦與婆婆之間的沖突，好多婚姻可能還這樣離了。

春節(jié)期間我接受了這樣一對婆媳的調解，婆婆說媳婦沒有良心，我省吃儉用把錢省下來，貼給他們，她把家里的錢拿去照顧娘家人。

媳婦說婆婆自作孽，沒有邊界，還跟我說，婆婆連她的小內褲放在哪都知道；先生拿回來的兩包煙，先生自己放在床頭柜，公公居然把它拿走了。知道這件事情以后，她瞬間覺得沒有一點安全感，甚至有點懷疑公婆是不是在他們的房間里裝了竊聽器，連放著一些私人物件，比如避孕套之類的都覺得有了羞辱感。

到底是誰對的呢？誰又是錯的呢？站在自己的位置，看不慣別人時，別人都是錯的，自己都是對的。我們都有選擇喜歡或不喜歡的權利，但要明白，喜歡或不喜歡只是我們個人的權利，與他人，生活毫無關系。我們可以選擇喜歡很多人和事，但是卻不能強逼親密關系中的另一半和你始終統(tǒng)一戰(zhàn)線。

學會讓一步，留三分，讓自己走出狹隘的思想世界，擁有廣闊的胸襟和眼界，在感情生活中，切記“彼之砒霜，吾之蜜糖”。